2002年，当我从公司转投媒体的时候，觉得真是幸福。
在我之前接触的机关和公司的小环境里，看专业职称考试教材之外的读物会被诧异地注视。说话时不时带几句京骂，以为这样就可以掩盖书生一样脆弱的纯洁，从而不显得格格不入的那个人，是我。那个站在内衣店的门口，等着女领导出来热情地迎上去拎包的人，还是我。
而今，我摆脱了。

初入媒体

然而，幸福感是跑得比刘翔还快的东西。两年后，我开始为了这家媒体不承认我以往的工作经历、在最低薪酬线上使用我而苦恼，我认为自己已经完成了对新行业的熟悉与学习，理应获得承认。我更了解社会，相比公司，媒体的管理水平低下，而经过基本职业素质的训练，我不是既有才能又好管理吗？当我的待遇获得提高之后，我又安然下来。

在媒体屡屡爆发的人事变动中，经常是一拨离开者将他们反对的人（通常是某任新领导）妖魔化，但实权在握的领导往往是由他们去折腾，心里笃定他们也就热闹个把月，总之自己脚下的这个话语平台是由自己牢牢控制的，乱臣贼子闹起来，正好一锅端，全部换新的。优秀的媒体人对专业有追求，希望做有智商的事情，成必须成在我的手上；蹩脚的媒体人是外行领导内行，对控制的要求超过对智力的要求，他们更狠一点：即使败，也必须败在我的手上。

旁观了几场后，我所在的单位终于有机会自行排练。在选择去留之际，单位的春节团拜聚餐会上，人们心思各异，我吃到一半就请假离开，赶去医院照顾病中的亲友。
我选择留下来，分糖果的时候也有份，得到一个高半格的职位。我很无奈地看到，整个团队目前的状况只有我勉强可用，同时很无辜地对选择离职者心怀愧疚。
我努力工作，几乎承担了所有业务压力，却迟迟无法获得实质性的认可，因为最高管理者对写字的人已经不放心了。虽然没有离开，但对新总编也颇多腹诽，只敏感他的不足，却看不到他的优点。那段时间，我想我一定是眉头常锁，内心郁结。
我开始喜欢夜里去游泳，潜到水下，一动不动，随着水波摇晃。没有外界的声音，只有泳池边的灯光照下来，水下3米，水下4米。

第一课：“成功神学”

终于，神的信使敲响了我的门。神将一个我再也无法凭自己搞定的担子从云端空投到我的肩膀上，亲人的病进入晚期。单位又迎来一任新总编。内忧外患，我决定辞职。当作为最高管理者的社长出现在客厅里探望我们的时候，综合形势表明，留下是最适宜的选择。

其实，神的恩典已经临到，他让我家人的信仰日渐坚固。2006年9月，在心灵柔软的瞬间，我跟随家人做了决志祷告。
尽管新总编对我的态度忌惮而审慎，我索性抛开一切猜忌，把他当作领导尊重，对他的能力和做法不再置评，专心手边的事。相信总编也好，社长也好，本意都是好的，都想把事情做漂亮，有时他们考虑不那么周到，非常可以理解，我的工作就是，用柔和谦卑的口气尽职提醒他们。如果建议不被采纳，我全不介意，因为最终决策是他们的职责，权柄获得尊重的同时，也必须承受压力和责任。
以往，当我没有权柄却替权柄愁苦的时候，我以为自己全然出于公心，但事情不但没有改观，我的骄傲和抱怨却日甚一日。结局其实历史里早有，不是楚王却对楚国有极大负担的屈原，一切信心只在人的身上，最后只好自投汨罗江。

我调整心态之后，环境骤然简单。但这种顺服，仍然是表面的，我仍然不时遇到被迫放弃业务判断的考验。那些涌到我身边抱怨总编的同事，热切地希望得到我的回应，也以为一定会得到我的回应，我听到实在不想听的时候，就另起一个话题，因为他们的抱怨仍然会使我心烦。
当我很初级地运用圣经智慧的时候，却俨然可以做一个成功神学的见证了：我的中层职务被做实，并迅速由中层被提拔为高层，在这一任总编也难逃被社长更换的命运之后，担任了整个采编部门的负责人。只要你任劳任怨，尊重权柄，从理解的角度善意地对待权柄的决定，只要你按圣经的教导做，就必领受祝福，事业的，经济的。
在这个阶段，我开始有意识地以文字服侍。

第二课：操练顺服

神的功课不是这么容易学的。当我在常务负责人的岗位上准备改革业务环节的弊端时，团队里的矛盾渐渐暴露。
最高领导三次对我的“政治进步”提出要求，我以表明信仰的方式杜绝了继续谈话的可能。坦率讲，当时我的拒绝，大半是出于对每月要向他“交心”的不耐烦，以及对信仰外强中干的口号式高举，我声称：“我愿意只做副职，只负责业务，配合最高领导的工作。”其实，我没有这么洒脱，没有这么舍得，我留恋得很，在意得很，只是前几任总编的遭遇，让我对他要把大权移交给我的说辞高度怀疑。这种怀疑背后，是对自己能否承担更大责任的怯懦和犹豫。
我从读经和听道中学的几招，在超越具体做事的领域，进入权力测试的环节后，破绽百出。当矛盾积累到老板（媒体一样是老板负责制的）三次就工作问题与我谈话，一边表态放权一边不放弃任何一个收权的机会，并在我的下属里培养更有潜力的新人时，我不屑于他的言行，于是心生退意，休假一个月。性格中追求完美、有洁癖、遇到挑战时就表现出消极心态等缺点暴露无疑。

感谢神的是，我意识到，不能凭自己决定，要求问神的旨意，我要行在他的话语中。但却很困惑，急就章似地读了很多属灵书籍，最羡慕的就是看到这样的字眼——“神对我说，这就是我要租的房子……”“圣灵提醒我，应该走过去……”我怎么就没经历过呢，真是郁闷。
在听了整整一周赞美诗后，我很开心待遇和权力的诱惑对我的去留不构成任何吸引，我决定在接下来的周一会议上慷慨陈辞，挂冠而去，不再与宵小为伍。
感谢主，借着周围人的口提醒我，这样的冲动是出于血气的。我险些重蹈覆辙，自己主演我刚进入媒体时就看到的人事更替的活剧。我开始重新操练顺服，毕竟，这个权柄并未做出违背底线的行为。
但环境却远非第一课时那么友好，罪的发动，就意味着罪人如不伏在神的脚下被神赦免，就将被罪捆绑，不由自主一做到底。
神的恩典就在于，他知道我的软弱，他亲自赐下应许，借着梦境告诉我“试炼过后，必得精金”，又借着肢体的短信提醒我“焉知你得了王后的位分，不是为了今日呢”。

靠着主的应许，我不计较成绩被属到老板的名下，不介意充分行使建议权而没有决策权，接受让我兼任普通编辑、代理两个版面的具体工作的安排，接受每天必须坐班的要求（全体员工中只有我需要坐班）。当我们顺服，神的奇妙就显露：因为我重新接触具体业务，就有了更多更直接有效的文字事工的机会，并逐渐使一个新的资源平台初具雏形。这个平台及其运用，在社会面临转折的当下，鼓励到许多人。

其间，不断有人试探，其中一位同样身处高层但被老板所伤的人最为热心，伙同我革命，咸于维新。或说，为了业务的质量和事业的未来，你要干；或说，为了彰显正义和知识分子的良知，你要干；或说，他们这样对待你，是个男人你就要干。而我已立定心志，除非神有明确的带领，或是对方主动“离婚”，我既不揭竿而起，也绝不轻言退场。

在单位的年会上，不友好的氛围已经毫无修饰。一位同事（之前已因为与我合作顺畅而被连降三级）发短信给他的女友，直播年会现场实况，他的女友回复：“易禾真的要为了基督的缘故忍辱负重吗？”当我知道这些时，感动异常，我做的这一点算什么呀，竟然有这样的资格和荣幸，令未信主的人联想到我们的主耶稣。我深深觉得一份荣耀，我所得的超出了我配得的。
在年会过后一个月，老板与我谈话，希望我主动辞职。因为如果是解职，他必须上报主管部门批准，下向团队解释理由。我对他的决定表示充分理解，“我觉得您的每个决定，都是从有利于事业发展出发的，这么多年您也很不容易，我认为您是一个直率可爱的人”，我走到他的座位前，拥抱了他。他的神情有瞬间的感动，表示可以再谈一谈，如果有什么我可以不走的好办法，要我一定告诉他。随后，就回归惯常的逻辑中。

在谈话两周之后，又传出我想开走单位配给我使用的汽车、拒不归还的谣言。一位未信主的同事说：“能离开这样的单位，是神对你的恩典。”标榜正义、理性、良知的媒体，如无神的光照，罪不但不少，还有更多的骄傲悖逆。
这个阶段，我在文字事工中积累了许多经验和教训。

第三课：神爱我们

刚收到老板释放的明确信号，心里骤然觉得轻松：神认为这一阶段的功课可以告一段落，我被容许转入另一舞台了！但几天后，心中不免怅然，为自己以往工作中留下了太多的破口而自责，如果当时这样，当时那样，是否就可以为主守望在岗位上呢？毕竟，这个平台是宝贵的。
感谢主，他借着一位弟兄的口提醒我，“神更看重能否得着我们这个人，而不是我们手中所做的事情”。在这个过程中，我不是比以往任何时候都更信靠他的信实与公义吗？我不是比以往任何时候都更愿意为他摆上吗？我曾是一个那么不愿受委屈的人，那么冲动血性的人。感谢主，翻转生命，扭转本性，唯有他能。

神爱的是我这个人，如果我经历这些而得到成长，这个岗位与这摊事情，他随时可以改变。基督并不需要一份写满他名字的报纸或书，他的名已经写在圣经的每一页，他喜悦的是，我们的心板上刻着他的名。在不好的环境中我们依然想要靠主做出正确的决定，我们才会经历神。
当然，神希望我从这段日子里尽可能多地领受祝福，包括堵住破口，在属灵争战中我们才会被更大更久地使用。如果不经过这些，我认识不到自己一直以来对权柄的态度都有问题，因为早年的环境，我对权柄运用不当的情形格外敏感，我只愿意顺服“对的权柄”，我要先去判断权柄的对错。

对于我所带领的团队，我连深入的交流都很有限，常常回避建立工作之外的联系，更谈不上去服侍下属。背后仍然是我的骄傲在作祟，我自以为自己选择了更有水平的方式，用“行出神的道而不是说出神的道”来传福音。我是一个不称职的领导，无形中在自己与团队之间树起自私的篱笆。对人的爱不够，同时对罪的警醒与憎恶也不够，神爱罪人但恨罪，外部氛围的失序其实是我作为领导者灵里失序的外化。

恰恰是在我受到逼迫的时候，我与团队的关系才得到真正的建造，这不表现为我要捆绑着他们和我一同辞职，而是我可以更多与他们分享我的思考，我的行为背后的信仰基础。当我被降卑，我才感受到权力之外的影响力的存在，它来自我所信靠的神，而不在于一个世界上的位置。

某天，我所在教会的牧师告诉我，他做了一个梦，老板向我认错，希望我回去帮他解决问题。“这至少提醒我们，不应该放弃为他祷告。”是的，或许当他终于失去权力的时候，就到了福音进入他心灵的时机。
当我表露出对权力争夺的厌恶，天明牧师对我说：“不要把这看作是权力的PK，他们并不是为了伤害你而做出这些，他们只是因为自己的部分需要没有得到满足。”我很感恩于得到这样的提醒，基督徒，不就是学习耶稣、看到别人的需要而肯为此献上自己的人吗？
感谢主。我的功课远未结束，不论何时，不拘何处，愿主看重我们愿意为他而去的心，就装备我们，陶造我们。主赐平安，作为他带领我们的确据。