一、

婚礼之后的这些天，应朋友之邀，多次播放婚礼现场的照片，同时也重温了自己成长历程的照片。起初，看的时候就是和大家一样有激动的心情，尤其像我这般自恋的人，就更是满足于此。但是，昨天再次和朋友一起看视频播放的照片时，心里的那种兴奋已然被感恩安静了下来。回望这几年与主同行的日子，就像翻转的照片一样，一幕幕将我带入圣子的国度。生命的回暖，舒缓而轻盈。

神完全破碎我对爱情的审美和骄傲

“你要专心仰赖耶和华，不可倚靠自己的聪明，在你一切所行的事上，都要认定他，他必指引你的路。”（箴3:5—6）

当青涩的韶华渐渐离我远去的时候，对爱情的盼望由年少轻狂到四面楚歌，我经历了一次又一次的软弱和跌倒，在无望之中我不得不把眼目定在那唯一的阿爸父身上，在无数次被撕裂又被缠裹后，我终于明白若不是出于神所喜悦的，我所做的尽都是枉然劳力！

每当看着朋友们携着家眷其乐融融的场景时，一种难以掩饰的忧伤瞬间便可以击垮所有堆积起来的信心。这十年里，我很少主动去接近某个男孩，但在亲朋好友们的热心安排下见面的男孩子至少也有二十几个，最终都是匆匆掠影。他们身上每一个被众人视为“贴金”的优点都不能让我为之倾心，理由就是没感觉！现在才明白我那时是在靠自己的感觉谈恋爱，这成了阻拦我走入婚姻的第一拦路虎。因为感觉这东西是那么地不确定和不真实，无形无影。我会在高高大大的人身上找文质彬彬，在眼镜背后找明眸，还会在浓眉之下找谦和；我会在书生面前找职场的睿智，在白皙面前找健硕，在沉静面前找幽默，更何况这个病变的社会让人陷入媚俗却浑然不觉⋯⋯

春节或是五一、十一长假的时候，本来是个可以懒散无束的长假，但对于大龄的姊妹来讲算是“节”。各种感受聚集而至，自尊与自怜交互袭击，不带一点余地，而且光景一年不如一年。原本在众亲朋间还有着一些好谈资，或是好榜样，却因着总也不出嫁的原故，多了许多晦涩的寒暄，似乎这个话题很轻松，但做作之举依旧难以掩饰。我当时的感觉就像过年串门儿，本是8岁的孩子却穿了一件3岁孩子的小袄，谁看谁问，越问越哆嗦，心里冷啊！这才是真正的“寒天饮冰水，点滴在心头”啊！满眼望去，人家的老公都挺好的，自己怎么找个人比登天还难！

信主后，WH姊妹和我说过：“好弟兄都是好姊妹打造出来的，你看着好的那都是经过千锤百炼磨出来的！婚姻就是扒皮，一层一层地扒，一点余地都不留，有时会连血带肉地一起扒，会痛、会绝望，只有这样才能让两个人成为一个人，才会越来越像对方。若不是在主里，根本没有完全的爱，一个有神的家庭即使在毫无指望的时候，你也能过去，因为你不是对人有信心，乃是对神有信心！你要做好心理准备，要拿去你个人的审美和偏好，神破碎你的时候也是你最接近神的时候。两个人走到一起就像两个泥瓦罐，神会把两个都摔碎了之后再糅合成一个！但是神又有足够的恩典会带我们过去，到最后你会发现他奇妙的爱竟是如此地长阔高深⋯⋯”这一席话我听了很多次，每次听的时候都会对自己心存怜悯，怕疼，怕经历那样的陶造，但我深知道凡他手所造的他都看为甚好。

信主的4年里，对于主内弟兄更是倍加小心，唯恐一个闪失便成了尽人皆知的消息，并不是怕肢体们好意的揣测，重要的是我可怜的自尊会影响我瘦弱枯干的属灵生命！我知道人常常在跌入低谷中听从谎言的诱导，我胆小，所以我想选择捷径走路，那便是在神面前学乖一点！但婴儿的生命再乖也是不成熟以及缺少智慧的，我也曾经像只胆小的飞蛾一样怯弱地奔向自以为光明的火焰，用自我安慰的方式牵强地将很多事情理解成上帝的应许，被灼伤后躲在姊妹家舔伤口的情景现在想想真是神的一次磨练，让我一下子长大了许多。记得那时候我跟神有过的一些祷告：

“神啊，你得着一个弟兄的生命，要远远比我得着一个丈夫更重要，若是我的眼目看重一个弟兄高过你的话，求你将他拿去⋯⋯

天父，我怕疼，求你用安慰的灵温柔地对我，求你用安慰的灵托住我，让我不会跌倒！⋯⋯

父啊，求你使用我的婚姻来为你做见证，若我的婚姻不能荣耀和见证你的恩典，我宁愿不要！⋯⋯

阿爸父啊，谢谢你在幽谷之中让我看见你让我经历这些原来竟是为了如此爱我，谢谢你在我身边安排了天使，透过她的话语来亲自扶持我、建造我！⋯⋯

神啊，求你挪去我的喜好，不要让我看重人的外貌，而是看重他有一颗爱你的心，让我完全顺服于你。若是你给我一个弟兄，什么样的我都要，我愿意顺服你的意思，我深知道你给我的一定是上好的，而不是次好的，我知道那些隐藏在背后的祝福是我所看不见的⋯⋯

神啊，你怎样爱我也让他怎样爱我，让我在他身上可以感受到你的爱，求你赐给我一个荣耀你的婚姻，我希望我们的家成为祝福之地，我和我的丈夫一起来服侍你！⋯⋯”

“我涂抹了你的过犯，像厚云消散；我涂抹了你的罪恶，如薄云灭没。你当归向我，因我救赎了你。”（赛44:22）

当面对家人百般催促的时候，我却非常释怀，很坚定地告诉他们：“我一定要找一个信主的，而且我相信自己一定会有一个特别幸福的家庭，即使现在单身我也并不觉得羞耻，我很满足自己现在的生活状态，遇到好的我不会再错过，因为我现在知道自己到底要什么。”我这么一坚持，反倒爸妈一哭二闹的电话不再打来了，和我一样树起信心来，这是我根本没想到的。我想这也是信心胜过撒旦的诡计的结果，而我也不再觉得不结婚就是欠了所有人的债一样。神若给，我感恩。神若让我单身，那我就让自己的每一天都快乐!

当自己真的将婚姻完全交在神手里的时候，一切悄然发生变化，远超过我的想象，我犹如迎着日头的花木，我的春天竟在不知不觉中到来了⋯⋯

二、

一份意想不到的礼物

Kevin的出现就如同一份意想不到的礼物一样令我不知所措。我们是同事，来公司都一年多了也仅限于点头之交而已，他甚至都不清楚我姓什么，彼此都视对方如空气一般，可那双看不见的手在毫无察觉中翻转着他的心意。

去年的圣诞节，我和Kevin一起主持圣诞节礼物派发，为了使这个环节显得神秘而令人充满期待，我们一起将所有的礼物都编写了一首藏题诗，抽到礼物的人在拿到礼物之前还要和大家一起猜出这将是份什么样的礼物。那个时候我意外地发现Kevin的点子和文采还都不错，整个会上我们配合很默契。餐会后他还送了一份精致的指甲剪护理套装给我，正好平衡了我没抽到大礼的遗憾。

圣诞过后春节将至，公司里的外籍员工们早已回国狂欢去了，办公室里显得很冷清，我的心情也开始极其复杂起来，开始搜肠刮肚地想怎么回应亲朋好友们的追问：“你也老大不小了，什么时候能嫁出去啊”。我真不想回家过年，不如背包远行落个耳根清净，可我又知道若真是那样的话，老爸老妈的这个年就别想过了！这种压力是切实而无奈的。

就在我休假的前一天，Kevin在Skype上问可不可以帮他包一份礼物。想想也不过是举手之劳，我也就欣然答应了。第二天早晨上班的时候，他便把礼物送来。一看竟然是条丝巾，便开起他的玩笑来： “呦呦！丝巾啊，是送给姊妹的吧，送给人家丝巾是不是对人家有意思呀？我能打开看看吗？”Kevin显得特别不自在，而且很紧张的样子，忙解释：“不能打开，没什么，就是一挺好的姊妹。”我傻乎乎地笑着说：“放心吧，我一定帮你这个忙的。”于是，我便非常用心地帮他包起这份礼物来。边包礼物边为他向神献上满心的感恩和祝福，觉得一个弟兄终于找到自己心仪的姊妹了，是件多么好的事儿啊，真希望他们可以一起承受生命之恩。更希望那位姊妹在收到这份礼物的时候会喜欢我的包装，会开心。

中午从背包里拿钱的时候，竟然发现我帮他包的礼物竟然躺在我的包里，如同一枚突如其来的炸弹从天而降，不知道当时我有多少健康的细胞瞬间被吓死，心悬在嗓子眼儿上，火直从耳朵儿根往外冒，不知道这是怎么回事儿，加再上想起刚才和他开玩笑的那些话更是无地自容到连钻老鼠洞的心都有了，这可怎么办啊？我为很多人包过无数份礼物，但从未想过有一天我竟然会收到一份自己所包的礼物。在惊慌之中我不能清晰地思忖什么，我需要有颗定海神针把我这惊涛骇浪给平静下来，于是想到ZH师母，乘电梯至西环广场最高的楼顶上打电话给她。告诉她一个我一点也不了解一点也不喜欢的弟兄送了一份礼物给我，我现在不知道怎么办，还回去怕人家根本没啥意思，伤着了弟兄，以后上班惹得尴尬；若是不还给人家，怕是别人以为我就接受了。不愧是师母，面对此事ZH师母只是简单几句就让我从抵触情绪中平静了下来，印象最深的几句话是：“哎，咱不再是17岁小姑娘了，有弟兄喜欢你也是正常的呀。再说了，人家没准就是觉得你不错，就是送一份春节礼物没那意思呢？你这一把东西送回去，不倒成了你多想了吗？你就大大方方的，看接下来人家怎么做，先别着急。”此话有理，受用。（事实是，她知道这个弟兄的名字后，就四下帮我打听弟兄的基本情况去了，她比我谨慎多了，当天晚上连发了两条提醒信息给我，那份小心的呵护让我很感动。）

他哪里不值得你喜欢？

女人的直觉告诉我，弟兄一定是对我开始有了好感，光凭最近频繁地来我的办公桌找话说和不住地帮我解决一些问题的迹象就可以证明。两个亲近的姊妹不住地在我耳边传递信息，每次我都会矢口否认，内心深处我知道对于弟兄我充满了挑剔。之所以对Kevin所送的礼物大为惊慌的理由我也知道——他不是我理想中的白马，我们不属于一类人，甚至感到委屈。那个老我的审美一点儿也没有改变。记得一次看着Kevin从水房打水回来，无意中看到他穿了一双很不入我眼的运动鞋，顿时心里不舒服起来，心想：“我的另一半怎么能穿那么难看的鞋呢，我可不要。”这样的时候很多，比如：他怎么笑起来那样呢，我不喜欢！他走路怎么能步子那么大呢，我不喜欢！他祷告的称呼怎么那么长呢，我不喜欢！他怎么老招女同事生气呢，我不喜欢！他怎么可以拿水杯装粥呢，我不喜欢！他背的双肩包怎么那么难看呢，我不喜欢！⋯⋯现在想想，我尖锐的挑剔莫名其妙而不可理喻，以前对他视如空气的时候觉得他还是位很不错的弟兄，现在开始注意起来却竟被我否定成这幅惨象。但这就是真实的我，别人眼中的小天使，内心中的小魔鬼。

为了让自己看上去波澜不惊，我表面上装做一切都没有发生过，只是视线尽量避开他，同时为了不让礼物对我造成蔓延性影响，我把它用一堆东西埋起来，我采取了温和而又坚定的否定态度。春节回家的时候，他在回家的火车上给我连发了两条长长的短信，我甚至看都不去看就把手机放回原处。我的理论是既然不喜欢就不要给对方任何希望。其间Kevin还发了美丽的蓝色港湾的彩信，邀我一起去那边摄影，我还是拒绝了！

春节过得很纠结，撒旦趁机启动我自我否定的按钮，削割齿轮在心上飞速旋转。和好友聚会的席间，好友的爸爸当着众人的面给我下了军令状，让我答应他来年再聚的时候必须是两个人一起来，我当时答应得是那样地心虚，仿佛看到了妈妈无比羡慕地看着人家儿孙绕膝的样子。我在心里也暗下决心，来年一定不让爹妈再为我的婚事操心了。我也试图想过能否和Kevin交往，但还是被我的个人审美给否决了。

他曾主动邀请我一起吃饭，我觉得敬而远之为上策，几次推辞了人家的好意。直到2月14号那天上午，他将我叫到办公室一起分析各个主内书店的陈列风格，以及公司图书封面设计的优劣（当时我被临时转到市场部），话到尾声的时候，他问我晚上有什么安排，我那没心没肺的毛病在那一刻又开始发作，直接回答人家这个日子跟我没关系，下班没事直接回家喽！“今天，彩虹之约在搞活动，我认识那里的老板，我可以介绍你们认识一下。这样你们市场部做什么活动可以和他联系，你刚到市场部需要多认识一些人。”他提议到。我转念一想：“也对，可能人家老板就只有在有活动的时候才在吧，如果认识一下说不定将来可以一起合作。”我的情人节竟被我如此没心没肺地给卖了。

那天地铁里的人多得像个巨型的沙丁鱼罐头，让人窒息，几经周折终于到了，到现在我依旧没搞明白那家店的具体地址。人不太多，依稀还可以看到有空着的位子，当时我就在想：“怎么搞活动才这点人啊？还都是一对儿一对儿的。”（现在才明白，人家是在情人节有活动，晕！）见事态不妙，有点直接想撤的感觉，但想着坐这么一大晚上车跑到朝阳公园这边来见个人、吃顿饭算是周折劳顿了，就这么走了不是比巴掌落在人家脸上还难看吗?稳住！稳住！借口去洗手间，那时候感觉厕所都是能救命的地方，我就在那里不住地跟神祷告：“父啊，我真的不想在这个日子和他一起吃饭，我怎么这么笨啊！神啊，我现在都想钻到马桶里不出来了，我该怎么办啊？”待安静一会儿后继续在父面前求：“今天晚上你是知道我的心思的，但是求你帮我，让我表现得不至于有失你女儿的身份，求你保守我们平平静静地吃完这顿饭。”最后感觉自己有些悲壮地从厕所里出来。表面故作轻松，实际如坐针毡地吃完了这顿饭。在送我回来的路上，他又送了一个漂亮的洗漱包给我（因我总出差），并借机向我更直白地表达了想近一步交往的意思，我当即就给了“不太可能”的回应，并推辞这份礼物不能收，已经有了一颗炸弹还在埋着呢，不能再接受一颗更大个儿的啦！疲惫而带着怨气地刚进家门，便收到Kevin的信息：“希望你今天过得快乐，晚安！”我心想：“我一点也不快乐！”直接删掉！不为别的，就是没感觉。

正是这节骨眼儿上，正好又出现了一位让我心仪很久的异性打电话给我，凭着人的意思我觉得他正义凛然、风趣幽默、高大稳健、前途广阔，于是找来好友Hope做我的参谋，我们商量好一起祷告神，跟神说：“若我们给他传福音，他接受了，我就决定和他开始交往，若是传福音不成，就求你让我不再和他联络。若Kevin真是你为我预备的，那就求你让我的心思改变，让我明白你的旨意，而不是错过你所给的祝福！”于是，那个周六我和Hope约了这位朋友一起吃饭，目的就是给他传福音，才发现拥有太多的知识也可以成为人的骄傲，把神拒之门外。因我曾跟神许过诺，若他不信，我便不会再主动联系对方。那个晚上我睡得格外的香甜，一周的焦虑不安像风吹过的影子一样没有了。

第二天早晨，我清楚地记得那个画面：我哭着求问神，我该怎么办时有一句话闪亮地在我头顶上方闪现：敬畏耶和华是智慧的开端，认识至圣者便是聪明。（箴9：10）这让我一下子惊醒过来，知道神明明地将旨意告诉了我，两个人中一个是信神的，一个是不信神的，神提醒我什么才是真正的有智慧。神也透过《爱与罪——基督徒的婚恋观》这本书来提醒我，在这之前我自认为在择偶这件事上，我只会考虑弟兄，绝不会找外邦人，但没想面对现实我依然忘却了当初的心志，还是想在刀刃上行走。书里有个小例子警醒了我，说一个人站在桌子上，另外一个人站在地上，上面的人无论怎么努力向上拉那个人，也很难把地上的人拉上来，而站在地上的人只要轻轻向下一拽，桌子上的人便被拉下来了。我突然意识到自己是没有那么大的信心去面对一个不信神的人在我的生活中充当如此重要的角色，我好怕！更奇怪的是，当我在心里下定决心来改变自己，正视Kevin的时候，心里被大喜乐所充满，我是尝过主恩滋味的人，我知道当我做讨主喜乐的事情时，他会给我怎样的确据和平安，纠结许久的心思，也在那一刻得了自由。于是，当天晚上给Kevin打了个电话。我觉得无论这件事成与否，别人喜欢自己并不是对方的错，他有这个权利。而做为姊妹，我不能总不给对方明确的回应，我觉得那是不负责任的行为，还有就是我的婚姻是神所设立的，在不明白神的心意之前，我不能替神做结论。

电话里我感谢他对我的关注，对于我们俩之间的事情无论最后结论怎样，都不要影响到工作和同事的关系，因这重大而测不透的事情是神的工作，我们谁说了也不算，我们都给自己一段时间去跟神祷告清楚，都去跟神求凭据，若是出于神的意思，会感动他也会感动我。能够感觉到，这个电话让他很惊喜。在一段诚恳而真切的对话之后，我们一同在神面前做了祷告，就是在他的祷告中，我的心一下子被神摸着了，我能感受到他在神面前完全的依靠和深深的感恩，那一刻我竟然为这么一个爱神的生命感动得落泪了，这也是我对神惊奇不已的地方，他在翻转我！

生活依旧，只是我开始关注他的所作所为。他天资聪明，在公司很多事情上他都愿意献计献策；他做事执着，很多别人办不了的事情他愿意坚持不懈；他积极勤奋，在公司决议要搬家的那一天起，直到装修、搬家的整个过程中，都是他主动帮着人事经理承担了很多重要职责；他性情温和，从进公司的那天起我没见过他有一次是高门大嗓地和谁说过话；他被称为“电总”，因为几乎公司所有人遇到的有关电子产品的问题都会找他解决⋯⋯看起来他也没有我想象的那么不顺眼，还是有很多可贵之处的。

记得妈妈很多年前就告诉我，如果一个男人身上有一点可夸之处，而且凭着这一点他就可以养家糊口，就把这个优点放大来看，削弱其它不好的地方，这个人你就能和他过一辈子了，就像当初妈妈嫁给爸爸，就看中爸爸勤快这一个优点了，妈妈和爸爸也真的就凭着这一点连滚带爬地把我们三个养大成人了。虽然日子过得很清苦但很快乐，每一碗里的食物都是他们一起披星戴月地干活得来的，但婚姻走过三十多年后，他们两个的感情就如同彼此缠绕的两棵藤，谁也离不开谁了。

神若不动我不动

为了明白神的心意，我跟神求了几个在我看来不容易的印证，若这些都被神所应允，我就顺服他的旨意。

1、神来翻转我的心意，让我不讨厌他，开始学会欣赏他，每天至少让我在他身上看到一个优点；

2、我极为看重的牧师和师母们不反对我们的交往，因我视他们为我属灵的父母；

3、所有在这件事情中所发生的事都不是我主动去做的或出于我的意思，而是被推着往前走的，因我怕跑到了神的前头，神若不动我不动；

4、我的属灵长者WH和小组长不会反对，因他们爱我如家人，并且众人都会祝福我；

5、Kevin有过一次失败的婚姻，我的父母和家人不会反对，并且是祝福的心。

奇妙的是，这些印证神都一一在最短的时间内给了我，并且都是在我不经意的时候显明给我。刚刚开始的时候，我还在坚持一切是偶然，但当自己真的回过头来在神面前祷告时，我不得不屈身于神，这一切都是父神在我身上所做的计划和目的，除了顺服我别无选择。

“疲乏的，他赐能力；软弱的，他加力量。”（赛40：29）在Kevin没出现之前，我跟神求婚姻的时候，还跟神说过：“父啊，你真知道你女儿的软弱，我学历不高，思想简单，我希望我未来的另一半最好是位研究生，这样可以补足我帮助我；我希望对方的家庭是一个特别温情和睦的家庭，妈妈是位特别柔和的人，因听了太多不好的婆媳关系的故事，从心里害怕这层关系的相处；阿爸父啊，在城里这十一年里，我已经搬了三十多次家了，现在一想到结婚后依然过着这样的日子，我就会打冷颤，求你让我未来的另一半可以为我提供一个安稳的家；阿爸父，你知道我现在根本不可能和一个我并不认识的人去交往，我希望那个人就在我的身边，这样我才有勇气去向前迈一步；在彼此的交往中，一定要弟兄先开口说出向着婚姻交往的话，不然遇到再心仪的弟兄我都不会先开口，我怕属人的东西太过浮浅。”果然，我上面所求的，神都一样不落空地给了我，他知道我胆小懦弱，就按我所欢喜的方式量给了我。在这里我并不是讲成功神学的祷告，神教我们要说出真话，显明公义。这是我和神之间最深最真实的述说，这样隐秘的事情除了神以外，我不曾向任何人说过，怕别人看我为太过属世，但我相信神有丰盛的慈爱，我的信心很坚定，因我深知道他爱我！

“各样美善的恩赐和各样全备的赏赐都是从上头来的，从众光之父那里降下来，在他并没有改变，也没有转动的影儿。”（雅1：17）在得着这一切印证之后，我是清楚神的心意的，但是老我依然在我的心里嘀咕，个人的顽梗悖逆常常会和神较量，告诉天父我受不了Kevin这个那个。记得那次办公室里的两个饮水机里的水都没有了，看到后我转头对着电脑默祷：“神啊，我可不想我未来的家里弟兄连水桶都不搬，这样的弟兄我不要！”其实“这样的弟兄”指的就是Kevin。我抬起头来再看饮水机时Kevin的肩上正扛着水桶往上装呢，当时我被吓了一大跳，我的父神真是知道我丝毫的心思意念，在我看来绝不可能发生的事情就这样明明白白地放在我的眼前。因为Kevin的座位是办公室最里面的，他根本看不到水已经没了，怎么会？神的信实如一个巨大的巴掌拍到了我悖逆的心上，我连忙收起手脚在神面前认错，他不是忽左忽右的神！

“你要专心仰赖耶和华，不可倚靠自己的聪明，在你一切所行的事上，都要认定他，他必指引你的路。”（箴3：5—6）此时翻开圣经，神又一次将他的话语刻在了我的心版上，让我心生敬畏而感叹神的爱是如此长阔高深，感念神的恩惠，落泪洗罪，不配啊我不配！

三、 

“我又告诉你们：若是你们中间有两个人在地上同心合意地求什么事，我在天上的父必为他们成全。” （太18：19）

在我向大家公布我们的婚期时，祝福的电话和信息如浪花般向我袭卷而来，或许大家都已经习惯了我单身的现实，就这么毫无预兆地将婚期宣布给大家，惊讶和感慨的心应该是并存的。其实直到今天，我依然会恍惚，在心里不断地问：“我真的结婚了吗？”一个人单身时间太久了，角色依然会有穿梭往返的时候。那时候，让我感动的是我常常在电话里听到这么一句话：“现在我不再为你求婚姻了，我们开始为你们的婚姻求祝福了啊！”是啊，若不是借着这个机会，我不会想到原来有这么多的弟兄姊妹在默默地为我的婚姻代求着。亲爱的们，真的谢谢你们了，你们的帮助和代祷对我们很重要，也许代祷的你我至今都未谋面，但是你们的功劳我都记在神那里了，一想到这儿我就觉得幸福是那么地真切。记得一天晚上，我收到张阿姨的一条短信：“QH，我祷告你的婚姻就要成了，你看着吧！”当时我还没有看到对方的影子，被她这么一鼓励，心也跟着美滋滋的。很多次，我无望的心都是被这些可爱的天使们拯救起来的。

婚礼的筹划和执行主要由我所在的清枫小组和Kevin所在的杏花二组共同完成，在准备的过程中，凡遇到的朋友都会问到准备的情况怎么样了，而我的回答却是：“我什么都没管，都是教会的弟兄姊妹们帮着弄的，他们怎么弄我都放心，而且肯定个个比我还精心，买东西比我会省钱。”没错，我完全成了甩手掌柜的，小组的朋友们都说了，我的任务就是吃好、睡好、休息好！仿佛我成了婚礼的旁观者，一会听说XQ姊妹几个晚上熬夜坐在床上帮我们设计裁剪装饰用的东西；一会又听说哪个弟兄开着车帮着取回来现场用的物品； YH姊妹和ZY姊妹为了能在婚礼当天做好完美的招待工作和伴娘任务立志锻炼修身；花童们的家长很多都是专门买来孩子们漂亮的公主裙和绅士服，最终呈现出来的由18位花童组成的强大阵容，惊起四座，令众人赞叹不已。当天还来了不少弟兄姊妹们做协助工作，跑前跑后尽心尽力，甚至有人连午饭都没留下来吃，荣耀归主名！这个过程，就像一个“爱心大联盟”，感动如翻滚而来的大浪不断包围着幸福的我，让我更深刻地体会到若不是在基督耶稣里，我绝不可能想象有一天自己的婚礼竟是如此被祝福的。

起初，我们根本没有想过要办一场来宾超过三百人的婚礼，只是想请一些亲朋好友在一起有个小型而温馨的婚礼。谁知，消息一经传出不径而走，弟兄姊妹们和很多朋友们都主动要求来参加我们的婚礼，人数的上限一再被突破。最后，我和Kevin一致决定，若有朋友参加，我们一概热烈欢迎，尤其是一些不信主的朋友们主动报名参加。我们更是有了新的感动，不信主的朋友来得越多越好，这是我们向他们传福音的最好机会。于是，我们在弟兄姊妹们中间宣布，若有非基督徒的朋友想来，就可以带他们一起来，并且我们会专门准备中餐给他们，以便一对一地传福音。这事是神借着我们的手来亲自拓展他的疆域，我们又有何理由拒绝呢？

“耶和华说：‘我的意念非同你们的意念，我的道路非同你们的道路。天怎样高过地，照样，我的道路高过你们的道路，我的意念高过你们的意念。” （赛55：8—9）之所以在最初的时候，我们没有做大规模婚礼的计划，主要是因为我们俩的经济都不是很宽裕，为了不想给两个家庭增加额外的负担，我们觉得婚礼不在大小，只要有神的祝福，有牧者证婚就够了。当最后确定来参加婚礼的人数时，我和Kevin都非常吃惊，看来这次是真的要凭信心了！我们的神真是降甘霖的神，他比谁都知道我们内心的需要，没想到Kevin的妈妈和哥哥给了我们一笔钱，这时候更明白神的那句“不要为明天忧虑”的深刻含义了，感谢神赐给了我们如此相爱的一家人！

失而复得的婚礼场地

婚礼的前一天上午，婚礼场地的值班人员告诉我们第二天的场地不能用了，借口是音响设备出了问题。同时对方还明确地告诉我们基督徒结婚要去三自教堂，在婚礼现场不能挂十字架，不能有牧师证婚，不能唱赞美诗，不能按宗教仪式来举行婚礼，这明显是被有关部门告知的结果。一时间，我们都很气愤，有些不知所措，我的第一顾虑就是怎么向双方的家人解释这件事？教会的弟兄姊妹们都能理解，可是那些非基督徒的朋友怎么看我们？只留给我们半天时间，我们去哪里找能容纳三百多人的场地，即使找到这几百人又将怎么去通知？预先在酒店订的酒席都已经备好了，若是人都不去了，又怎么向人家解释？这一连串的难题一下子让我有些发懵。稍做镇静后，我怕Kevin着急，安慰他说：“没事的，我们的神一定不会不管我们，你别着急啊！”弟兄表现得很镇定，虽然也生气，但依然有理有据，不慌不忙地和对方协商，若是换作我一定没了气量，恶言相对了。电话里，他毫不妥协地告诉对方，挂十字架、唱赞美诗、牧者证婚、按宗教仪式举行婚礼是我们做基督徒的底线，任何人都不可超越我们的底线！

中间WH知道这事后，打电话问鲜花是否还订（因为若没了场地，花无处可放）时，我直接就回复她说，先不订了，等等看情况再说。可是Kevin听到后，斩钉截铁地告诉我：“要订，而且一个不少地按原计划来订，若是场地不让用了，那就摆在大厦下面，若是大厦下面也不让摆就直接放在马路上，一样照常举行婚礼！”看到弟兄在这件事上站立住了，我更是不再惧怕什么，反倒比平日里更钦佩他几分，我要的就是这样的弟兄！

这个时候，奇怪的是我由气愤、慌张一下子平静下来，我想除了弟兄的担当与遮盖之外，神给了我极大的信心，我深信他一定在毫无指望的时候给我恩典和祝福，对于明天的婚礼我深知谁来掌管！这事让我们摊上了，就勇敢面对。做为守望人，我们知道会遇到很多意料之外的事情，因为在弟兄姊妹们身上已经上演了太多诸如此类的事情了，今日如此并不为奇。这又让我想起那个在神面前的祷告来：“若不是为神做见证的婚姻，我宁愿不要！”

“好，这就是见证，我要为神而做。当想到这里的时候，心里对于如何面对家人、朋友、酒店等等一系列的问题我都可以轻看且放下了。若婚礼也可以当做活祭献上的话，那我们就全然献上了！”此消息在微博上一经发出，便引起了众弟兄姊妹们的关注和转发，由此也得了很大的力量和安慰，让我们感觉到教会一家人的温暖，更激起我深爱弟兄姊妹们的情感。

情急中想到了天明牧师，电话打过去讲明原委后，我能从天明牧师讲话的速度和重复的频率上感受到他为此事着急的程度，他让我们等待一下，他会帮我们想办法。等待的两个多小时里，其他牧者也打来电话特别安慰我们，怕我们着急，让再稍等一会儿，有了牧者的帮助，我俩一点也不为此着急，心里知道神在做事，我们只需听命罢了。大概在近2点左右，牧师又打来电话，告诉我们他和有关部门说好了，这次就这样让我们用了。此时，我明显听出来，由开始着急的语气，到现在平静嘱咐的语气，他作为牧者的心中承担着多少不容易啊！

场地失而复得后，一些当初没能通知到的弟兄姊妹们第二天也纷纷来到婚礼现场，那是一种凝聚的力量，一种义举！当天，本来被有关部门告知不能来参加的冠辉长老、袁灵传道、佑伟执事，以及三位师母都来了。“金牌司仪”袁灵传道主持，冠辉长老做祝福的祷告，袁大同老师证婚，强大的诗班献唱，一切都在我们的预料之外，真是耶和华祝福满满啊！

此刻心中涌起《耶和华你是我的神》这首歌：耶和华你是我的神，我要时时称颂你的名，你是我的盾牌是我的荣耀，又是叫我抬起的头的神，纵然仇敌围绕攻击我，在你怀中必不怕遭害，你是我的神我所依靠的，你同在使我全然得胜。

后记：若真是要记录神在我们生命中的美好作为，弟兄姊妹们在基督里给予的无限帮助，再怎么数算也说不尽，以上所提的这些仅仅是我粗糙地罗列了一下，实际上神的恩典每天都在，感动从未离开过我们，尤其是那些默默爱我、关心我的亲朋好友们，我认识不认识的朋友们，在基督里我深深地向你们表示感谢。愿神的美意和计划在我们每一个属神的儿女身上成全，阿们！